Un studiu din Experimental Gerontology arată că administrarea pe termen lung de ginseng roşu a restabilit funcţia sexuală normală la şobolanii vârstnici, în plus, nivelurile de spermă devenind similare celor de la şobolanii tineri. Dacă aveţi deci şobolani bătrâni şi impotenţi, le puteţi da vestea cea bună. (A. M.)

Nu ne-am fi aşteptat ca o ruptură de ligamente încrucişate să dezvolte şi simptomatologie politică aşa de aprigă. Sperăm însă ca, în perioada postoperatorie, prietenii şi colegii domnului Ponta să îl susţină elogiind calităţile pe care domnia sa le are, nu pe acelea care îi lipsesc. (M. G. C.)

„Dar ce ne facem cu bătrânii care nu mai sunt în stare să aibă nici activitate fizică, nici cognitivă? Că eu am pe cineva care...“ „Dar ce ne facem cu tinerii care sunt din ce în ce mai stresaţi şi lucrează nonstop?“. Sunt la o conferinţă de presă şi îmi vine să întreb şi eu: „Dar ce ne facem cu presa care, când nu pune întrebări cu «Ce ne puteţi spune despre…?» trece la «Dar ce ne facem cu?»“ Şi chiar nu mă plâng, „ce ne facem cu“ se învaţă abia la grupa mare. (A. N.)

Profesorul I. Andrei este autoritate, pe cinci continente, în materia unei discipline medicale subalterne. Acum pensionat. Spune că nu se duce cu suferinţele personale la clinică. „Unii, care mă cunosc, au trac, iar ceilalţi practică nepăsarea. Nu izbutesc tratamentele. Prefer la un amic.“ (M. G. C.)

Aproape că am avut un şoc văzând la un congres – în România! – la începutul unei prezentări, un disclaimer prin care lectorul îşi declara conflictele de interese. E drept, deşi congresul e la noi, lectorul era austriac. Şi la fel de adevărat e că, înainte şi după el, au fost şi alţii care puteau umple lejer câteva slide-uri cu interesele lor. Bine măcar că organizatorii nu i-au stins proiectorul. Vă daţi seama, cum ar fi dacă s-ar lua după el toţi medicii tineri din sală? (A. N.)

Din categoria idei de afaceri: în jur de o sută de japonezi au plătit 81 de dolari pentru a putea participa la „sfânta“ ceremonie nupţială dintre doi roboţi, Frois şi Yukirin. Evenimentul a inclus un tort de nuntă, o orchestră şi chiar un sărut între miri. Capul lui Frois a fost inspirat dintr-un scaun de toaletă. Eu o să le cer 79 de dolari când o să-i invit la nunta fierului meu de călcat cu găleata din cămară. (O. R.)

O belgiancă de 24 de ani a cerut şi a primit dreptul de a-i fi administrată o injecţie letală după ce şi-a petrecut adolescenţa şi tinereţea suferind de gânduri suicidale. Se pare că acolo nici depresia nu mai e ce-a fost odată. Cum adică, să mori fără să faci viaţa grea celorlalţi? Sau belgienii au ajuns la concluzia că e mai ieftin să îi ajuţi pe oameni să-şi „vadă“ visul cu ochii decât să finanţezi ţ-şpe servicii de salvatori, negociatori, mediatori? (D. D. M.)

Propun să lăsăm la o parte sfaturile despre cum să scăpăm de stres şi să facem un lucru mult mai simplu. Conform cercetătorilor de la Universitatea din Queensland (Australia), muzica heavy metal îi face pe oameni mai optimişti şi mai inspiraţi. Să facem deci terapie muzicală cu Slipknot şi Iron Maiden! (O. R.)

Tot hormonii (masculini) să fie de vină şi pentru ceea ce se întâmplă cu Grecia? Căci cu pizza din reclamă m-am lămurit: tânărului vizibil marcat de un nivel crescut de testosteron, îi fugea mintea în alte direcţii. Nu de alta, dar am aflat că nişte cercetători din Spania şi Marea Britanie au publicat un studiu în „Nature” din care reiese că hormonii secretaţi de brokeri (nu şi brokeriţe) reprezintă o ameninţare la adresa pieţelor financiare: cei care au un nivel mai mare de cortizol şi testosteron se lansează în investiţii mai riscante. Poate ar trebui ca şi grecii să se lase mai mult pe mâna femeilor. Or avea ele mai multe şanse să-i liniştească. Deh, hormonul bate neuronul! (D. D. M.)