Apelăm la conducerea Ministerului de Interne (domnii Oprea şi Arafat) pentru a bloca recentul avânt suicidar al poliţiştilor din subordine. Sugerăm, deocamdată, dezarmarea personalului care nu participă la intervenţii. Pentru că asupra creditelor bancare, indisciplinei crase ori problemelor galante ale acestor domni care se împuşcă „pe capete“ credem că onor guvernul nu poate să aibă vreo putere. (M. G. C.)

Suntem anunţaţi de guvernanţi, cu grozavă satisfacţie, că din iulie vom avea cele mai mici preţuri din Europa la farmaceutice. Nu se face nici o comparaţie cu PIB-ul dedicat sănătăţii şi nici cu leafa medicilor continentului. Iată că prejudecăţile sunt tot aceleaşi de anul trecut şi înţelegem Europa tot aşa cum vrem noi, nu aşa cum este. (M. G. C.)

În Thailanda a apărut o poţiune laxativă cu o reclamă foarte explicită: „Eliberează demonul din tine“, iar pe cutia respectivului lichid este imaginea lui Adolf Hitler. La noi, în schimb, totul e dulce: ciocolax, dulcolax... (C. M.)

Anumite alimente scad capacitatea de a gândi, spune un studiu publicat în Neuroscience. Nu-i surprinzător că e vorba de grăsimi şi zahăr, nu? Cred că ar trebui investigat meniul de la cantina parlamentarilor, că prea vin multe decizii du­bioase de-acolo. (A. N.)

Preşedintele CNAS, Vasile Ciurchea, spune că nu doreşte să facă publice numele membrilor comisiilor care negociază sute de milioane de lei - bani publici – pentru medicamentele inovatoare care vor fi subvenţionate de stat. Motivul: „Să nu-i stresăm“. Cred că oamenii respectivi sunt mai stresaţi de faptul că partenerii lor de negociere, reprezentanţii farma, câştigă de 4-5 ori mai mult decât ei. Şi să nu uităm, desigur, de DNA. (M. V. A.)

S-au umplut site-urile de ştiinţă populară de ştiri despre cum trei adolescenţi britanici au inventat un prezervativ care îşi schimbă culoarea în prezenţa infecţiilor cu transmitere sexuală. Galben pentru herpes, mov pentru HPV, albastru pentru sifilis. Ştirea e greşită din mai multe puncte de vedere. În primul rând, nu au inventat nimic, încă nu există nici măcar un prototip, ideea a rămas la stadiul de concept. Apoi, la cei mai mulţi pacienţi care au o boală cu transmitere sexuală, concentraţia virusului sau a bacteriei nu este suficient de mare ca să fie diagnosticată pe loc folosind anticorpi. E motivul pentru care de obicei durează câteva zile până primeşti rezultatele unor analize de laborator. Chiar şi în cazurile în care prezervativul s-ar colora, e foarte probabil să fie multe rezultate fals pozitive, iar numărul de conversaţii incomode la care ar duce „invenţia“ e uşor de anticipat. Altfel, e amuzant cât de mulţi jurnalişti s-au îndrăgostit, fără discernământ, de ideea originală a adolescenţilor. Mă gândesc să le scriu şi eu şi să le spun că am inventat ţigara care face screening pentru cancerul pulmonar şi burgerul care îşi schimbă gustul când dă de un cardiac. (A. N.)