Şi acţiunea curge cu limbajul şi atitudinile pe acelaşi calapod cultural, fără cea mai mică frână etică sau profesională: „Popii şi-au făcut la Paris o hărăbaie de vilă cu două turnuleţe, de i se zice Nôtre Dame“. Sau bat rău în plictiseală: într-o secvenţă la azilul de bătrâni, un azilant îl jefuieşte pe veşnicul biet poliţist neghiob, interpretat de acelaşi Mugur Mihăescu. Îi ia cu uşurinţă haina, banii, ceasul, dar nu vrea să-i ia şi jobul, pentru că preferă să rămână „chinuit dar respectat“. Nu trece mult şi secretarul de emisie crede, probabil, că s-a acumulat destul umor şi destulă relaxare, ca să poată interveni o sâcâitoare „publicitate“. Imediat însă, surpriză: hodoronc-tronc, dintr-un puzzle albăstriu se refac cele 12 stele aurii, care se aşază ordonat pe seninul intens al drapelului Uniunii Europene şi – stupoare! – aflăm că sălcia emisiune de divertisment se intitulează (de ce oare?) „Studioul integrării“.

   Cine se integrează? Unde? Iată-l, veşnicul cal de bătaie al umoriştilor căzuţi în depresie: cuplul Monica şi Irinel. Ei sunt cei care se integrează, deci. În Europa. Pentru că iar apare „integrarea“ cu stelele galbene pe drapelul albastru.

   Altă „integrare“: un atelier de confecţionat cruci şi coşciuge. Patronul oferă un coşciug de brad şpăgarului din garda financiară. Ca să-şi convingă clientul, specialistul în pompe funebre evocă fascinantul sunet al pumnului de ţărână aruncat peste un coşciug de brad. Îl invită să-şi aleagă şi acul de îmbălsămat. Sic. Şi din nou stelele, din nou „Studioul integrării“.

   Credeţi că intrarea în UE va afecta relaţia dintre Monica şi Iri? Răspuns din familia cu pricina: enorm. Secvenţă plină de dinamism: la tribunal se judecă un divorţ. Soţul incult şi mitocan; ea – ţaţă. Un haz slinos. El spune că ea are genţi supranumerar acasă şi nu ştie ale cui sunt. Şi mai spune că „de la mă-sa“ ea are „gura aia spurcată şi mirosul de picioare“. Că mâzgăleşte tablourile din expoziţii. Şi râd. Referinţele reciproce curg fără oprelişti. Ea şi-a făcut brăţară dintr-o cutie de bere întoarsă pe dos, a scos sârma din râtul porcului să-şi facă bijuterii – spune el. Tot ea îşi trimite mesaje singură de pe mobilul surorii şi le semnează „Brad Pitt“. La care, judecătorul (rol de corupt autodemascat) spune că cei doi se potrivesc şi, plin de simpatie, îi sfătuieşte să lege tacâmurile furate cu sfoară şi să le bage în sân, nu în geantă, ca să nu fie prinşi. Apoi judecătorul primeşte un SMS „de la Beyoncé“, care-l aşteaptă în colţ, la cârciumă şi pleacă. Se revine la Columbeni. Interpretul lui Iri e singur şi răspunde logic şi inteligent la întrebări. Monica nu e cu el pentru că alăptează. Se descurcă singură? Nu e singură, e cu fetiţa. „– Toţi trei v-aţi muta în altă ţară? – Acum sau după ce alăptează?“